Mas que belo post que eu arranjei, para continuar a já longa noite de sábado para domingo.
De facto esta pergunta permaneçe um dos maiores mistérios da humanidade até hoje! Não acreditam? Eu provo, começei a pesquisar sobre este tema nesta sexta-feira passada e em 2 dias os resultados disponíveis no google passaram de 89900 para 92700. Escreveram-se mais 2800 posts sobre isto em 2 dias!
Para terem uma noção do que é um mistério da humanidade, uma simples pesquisa no google cm a palavra Roswell, dá-vos 12 milhões de resultados!
Espero sinceramente que com este post e com os comments que se seguirão, se consiga chegar um passo à frente nesta matéria! Vou-vos propor que leiam e discutam as hipóteses mais prováveis que surgiram na minha pesquisa e algumas dúvidas que surgiram no caminho.
Ora aqui vai qq coisa:
Porque é que as mulheres vão sempre aos pares ao WC?
- Para segurar na mala de uma delas - segundo o que li não existem ganchos nas portas dos wc e o chão muitas vezes está molhado;
- Para manterem conversas longe dos ouvidos dos amigo(a)s quando por ex saiem à noite - algo do género: viste a saia pindérica da Maria? Aquele joão não para de se fazer à Rita! e coisas do género!
- Para fazerem "caixinha" - ou seja logo que uma acabe a outra já tá à porta para entrar logo de seguida;
- Pela companhia - porque estar alguns minutos numa casa de banho minúscula de 2x3m pode se tornar muito solitário!
- Pelo Incentivo - vá miga faz força, isso só mais um bocadinho! vá tu consegues miga!(puffhhhh) - conseguem imaginar isto a aconteçer?
- Para uma servir de espelho - então estou bem pintada? devo retocar as beiças?humm!
- Para não deixarem uma conversa a meio.
Agora as dúvidas que me surgiram:
- a acompanhante chega a entrar no cubiculo 2x3 que tem a sanita, ou fica à porta?
- Porquê o número 2? porquê aos pares? Se houver uma 3a ela tem de arranjar par ou são flexíveis ao ponto de trocarem de tarefas?
- Porque é que não fazem outro tipo de coisas aos pares? tipo sexo?ou massagens?ou no atendimento na repartição de finanças, sempre era mais rápido!
- Quando são a única rapariga do grupo que saiu à noite como é que fazem?
Vá, estão abertos os comments. Se souberem de mais uma resposta possivelmente válida
digam!
4 comentários:
Olha lá, por acaso este "tasco" e apesar de seres o big boss alguma vez de deu o poder e/ou autorização de falares assim das gaijas?????Mau mau, vou já fazer um post e dar-te todo o tipo resposta ás tuas perguntas e duvidas,dp n digas que n te avisei e mais uma destas eu DEMITO-ME ok,outra coisa detestei o rabo da foto,lembra-me o rabo de alguém lololololololol.
P.S. vou já tirar uma foto ao meu e colocar na minha "posta";-)vai ficar para lá de bom ehehehehe
de um post da CADELA :
Porque é que as mulheres vão sempre juntas à casa-de-banho?
Bah, exclamam vocês, ao olhar para o tópico. Eu faria o mesmo. Parabéns. É cliché debater isto e toda a gente o faz. Não é original e já nem tem piada. Como é que pode ter, quando até nos Morangos Com Açúcar tentam ser espirituosos com isto? As coisas têm limites. Mas como todos os homens parecem não saber, eu digo. Elas vão lá cagar, mijar, tirar pedaços de bróculos de entre os dentes qual autocarro no rio, falar do gajo com quem estão, reparar que a cabra da amiga tem uma camisola mais gira, reparar que a cabra da amiga tem um decote maior, pôr as mamas para cima, comprar cigarros, comprar preservativos, comprar chupa-chupas para o caso de virem a dar jeito, jogar Scrabble, cuspir para o chão, contar até 10, ou, no pior dos casos, chamar a polícia.
Porque é que as mulheres demoram 15 minutos na casa-de-banho antes de se enfiarem na cama connosco?
É muito simples. Elas vão lá cagar, mijar, limpar todos os orifícios de novo, encontrar a chave das algemas, fazer a depilação (a-ha!), rezar ou fazer preces nativas, tomar banho (todas as mulheres tomam banho compulsivamente numa noite sexual), desentupir o nariz, desentupir a retrete, atirar o pau ao gato, reparar que afinal ter a camisola mais gira não tem importância quando se quer só engatar um badameco, tomar substâncias, pensar quando se vão casar, ler romances da Harlequin, dançar estupidamente enquanto nós não vemos, pôr uma perna por cima do ombro, lembrar-se do que disse Vilfredo Pareto, telefonar para o Expresso, ou, no pior dos casos, chamar a polícia.
será que o parvo que tá aí em cima sabe que neste blog escreve uma gaja????será que ele um dia sentirá vontade de lhe dar uma berlaitada????pois meu lindo se isso um dia acontecer ficarei a noite INTERINHA no w.c..
Hasta Si
Nota de redação: o rabiosque da foto não é de ninguém que eu conheça e ainda ninguém o reclamou!
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